当下最冷最真实的笑话

1、
波兰总统：我坠机了，郁闷啊。
林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。
金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。
张作霖跟帖：楼上真SB。

2、iPad发布，支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”

3、今日，中宣部和广电总局公布了一个新规定：在主持人口播、记者采访和字幕中，不能再使用诸如NBA、GDP、WTO、CPI等外语和缩略词。那么可以猜想，以后CCTV直播NBA比赛时，主持人念道“大家好，接下来为您带来的是中华人民共和国中央电视台体育频道为您直播的美利坚合众国男子篮球职业联赛，您可以发送手机短信赢取每节由中华人民共和国中央电视台体育频道为您送出的美利坚合众国男子篮球职业联赛休斯敦火箭队队员××的真品球衣……”。

4、根据禁用外语缩略词的规定，以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。更绝的是泰国首都曼谷，英文缩略词为：BANGKOK，读音“曼谷”。
　　这个地方的英文全名叫：The city of angels, the great city, the eternal jewel city, the impregnable city of God Indra, the grand capital of the world endowed with nine precious gems, the happy city, abounding in an enormous Royal Palace that resembles the heavenly abode where reigns the reincarnated god, a city given by Indra and built by Vishnukam。
　　中文大约念作：黄台甫马哈那坤弃他哇劳狄希阿由他亚马哈底陆浦欧叻辣塔尼布黎隆乌冬帕拉查尼卫马哈洒坦。意为：天使的城市、宏大的城都、佛祖的宝珠、佛祖战争中最和平伟大之地，有九种宝玉存在的乐都、无数富裕的皇宫，权威之神所居住，佛祖以建筑之神兴建的大都会。

5、沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前些天，上帝电脑中毒了……

6、传古鸽欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，是古鸽收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁当场表示心神不宁。

7、一哥们说：“我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。。。”

8、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”

9、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。。

10、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~

11、一个美国人和中国人聊天。美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”

12、一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了。。。

13、光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！

14、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆 pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“

15、十二级谎言：
第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：在开会呢。
第6级，三陪：昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。
第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！

16、女生每个月都会来。又把来的那个称做“好朋友“，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ——“女子月月有”

17、一个轮廓和韩寒有点像的60左右的韩国男子，上了一当娱乐节目，声泪俱下的说：“韩寒是他失踪28年的儿子！”大概就是说，1982年，他和怀孕的老婆(中国人)去中国上海旅游和探亲，玩了好一段时间，才发现护照丢失，办理的流程很长，无奈滞留了很长时间，直至 “韩寒”出世。亲戚提议说为他取一个中文名字，身为韩国人的他想到的是“韩韩”以表达爱国之心，以及让孩子知道自己是韩国人。后来老婆说“韩寒”比较好看，于是改成了现在的“韩寒”。不幸的事发生了，他们夫妇带着韩寒到一个亲戚家，亲戚的亲戚也在，见小韩寒长得可爱，说要认作干儿子，我们答应了。后来亲戚的亲戚的朋友，说带小韩寒去超市玩，想不到一去就走丢了。他们夫妇很痛心，两人为此头发都白了很多，但还是找不到。最后他们沉痛的回来了韩国，不过每一年都会打探孩子的消息，直至他老婆去世。

18、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

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