亲密关系

目 录

人际关系的构成

人类是非常社会化的动物。如果剥夺了与他人的紧密接触,这会给人带来很多痛苦,人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要

亲密关系的性质和重要性

亲密关系的性质

亲密关系和泛泛之交存在至少六个方面的差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任、忠诚

归属需要

在亲密关系中包含有个人的归属需要(need to belong),如果这种需要得不到满足,就会发生各种问题。

归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。(注:如果你足够好我就看不到其他人身上的优点)

文化的影响

文化标准是人们建立人际关系的基石。长时间的恋爱或同居可能会危害亲密关系。长期来看,把同居当成”试婚”的流行观念的确会提高而不是降低离婚率。

※ 亲密关系变化的根源——性别比率(男/女)
高性别比率的社会(女性较少)倾向于支持老式、传统的两性性别角色,即男主外女主内。
低性别比率的社会(男性较少)倾向于颠覆传统,也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立。

个人经历的影响

依恋类型安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型

我们对紧密关系性质和价值的看法,看来是由我们体验到的亲密关系的经验决定的。我们幼时对人际关系交往价值和他人是否可信的观念,起源于我们与照料者的交往,由于运气的好坏,我们就此走向了信任或者恐惧的亲密关系之路。同行者随后给与的阻碍或帮助会改变我们亲密关系的方向和进程。视乎人际交往经验的不同,我们习得的依恋类型既可随时间发生变化,也可永久保持稳定

个体差异的影响

性认同差异(受经验影响,影响人际关系

  • 工具性(instrumental)
  • 表达性(expressive)
  • 双性化(androgynous)

工具性和表达性都是有价值的特性,幸福、适应能力强、有效率和心理健康的人士通常都同时拥有这两组技能。双性化的人通常比传统型男女相处更为融洽。

人格差异(本性难移,影响人际关系

人格特质较稳定,长期也只会缓慢变化。以下五种核心人格特质按重要性从高到低排列。

  • 神经质:重要且具有消极作用,善变、容易担忧、焦虑和愤怒的程度
  • 宜人性:同情心、合作性、对人信任
  • 尽责性:勤劳、可依赖、有序
  • 外倾性:开朗、合群、热情
  • 开放性:富有想象力、不墨守成规、艺术气质

自尊差异(来自人际关系,随后影响人际关系

低自尊(esteem)在人际关系中的表现:自我评价低。低自尊者的自我怀疑和敏感脆弱使他们从无数的琐事中制造出堆积如山的问题。低自尊者有时低估伴侣对他们的爱,他们很难相信伴侣会真正深深地爱着自己,结果他们往往都对持续的爱情不乐观。当亲密关系出现挫折时,自我评价高的人能拉近和伴侣的距离,努力修复亲密关系;低自尊的人则防御性的把自己隔离起来,生闷气、乱搞一通。

自尊的变化:人际拒绝会损害自尊,有他人目睹的公开事件比私人事件对自尊影响更大。对低自尊的人需要给予正面评价、鼓励和支持,虽然这些反馈很难提高他们的自尊。低自尊一旦形成后就很难克服。

人类本性的影响

关键词:演化心理学、男女双方的养育投入差别。

研究方法

亲密关系可以带给人类最伟大、最荣耀的幸福体验,但它也可以使人绝望痛苦、万劫不复。我们相信,努力探索增加人们快乐和减少痛苦的方法,是人际关系研究最根本的道德,是追求理想关系最正确的途径。

评估依恋类型量表【1(低符合)-7(高符合);焦虑项平均分:22;回避项平均分:15 】

测量焦虑被弃的项目: 测量回避亲密的项目:
1.我担心爱人不会像我关心他一样关心我。 1.我想接近伴侣,但是总是后退。
2.我想接近他人的愿望有时会把人吓跑。 2.如果伴侣和我太接近,我感到紧张。
3.我需要很多保证才相信伴侣是爱我的。 3.我试图避免和伴侣太过接近。
4.我发现伴侣不像我期望的那般亲密交往。 4.我经常和伴侣讨论我的问题和顾虑。(反向计分)
5.当我需要帮助时爱人却没有出现在身边,这会让我感到沮丧。 5.困难时求助于爱人当然有作用。(反)
6.我不会常常担心被人抛弃。(反向计分) 6.很多事情包括寻求安慰和确信,我都会求助于伴侣。(反)

吸引力

吸引力的基础:一种奖赏(reward)

  • 直接奖赏:得到他人赞赏、得到聪明美丽之人的接纳、得到物质利益或地位
  • 间接奖赏:与他人有共同之处、与姓名有关联的事物、对后代有利的因素

临近:喜欢身边的人

多数情况下,友谊和爱情都源自与身边人的交往。

方便:远亲不如近邻

分居两地的亲密关系一般不如朝昔相伴的亲密关系令人满意。

熟识:重复接触

曝光效应:重复的接触他人(甚至看照片)通常能增加我们对他们的喜欢程度,而不会导致厌烦。(例:做相册)

临近的作用

  • 喜欢的人 → 更喜欢;讨厌的人 → 雪上加霜;于是朋友和敌人都在身边。
  • 异地恋↓:彼此可能在心中把对方描绘成值得等待的理想化人物;团聚:爱侣已在身边,这会失去一定的自主性和自由支配时间,因而难以预计的冲突就有可能发生。

长相吸引力(仅适用于认识初期)

  • 对美丽的认识偏差:美的就是好的    【看脸的世界】
  • 吸引力的秘密             【女性-长发,男性-聪明,两性-红色衣服约会,文化因素】
  • 美丽:代价和收益交织         【俊美之人常常能与他人愉快交往,但不如长相平庸之人那样信任别人】
  • 长相吸引力的匹配  【匹配:已确定爱情关系的伴侣,他们的长相吸引力往往是类似的,即他们的容貌是相匹配的】

礼尚往来:喜欢那些喜欢我们的人

对未来伴侣的期望 = 伴侣的长相吸引力 × 伴侣接纳自己的可能性。可能性大小与适配价值(mate value)有关。
(例:绝代佳人对男人有高标准要求;选择性故作清高[学会拒绝];思维能力强的人希望伴侣也具有较强能力)

男人专注长相,女人专注资源,人人都期望伴侣友善、随和可爱和亲切。对于大男子主义的男性,如果在力量和权力之外表现出一些儿女柔情,伴侣会更加陶醉

相似性:喜欢与我们相像的人

  • 相似相吸,吸引力 ∝ 相似度
  • 相异并不相吸 (相异带来的互补性是有限的)

  • Level 1 stimulus:外部特征,知觉到的相像(这种倾向有利于维持亲密关系)
  • Level 2 value:喜好相同,信念和生活方式相同
  • Level 3 role:养育方式、事业、居家等基本生活事物

★共同分担家务劳动的夫妻比家务分配不公平的夫妻对婚姻更加满足★

互补性偶尔会相吸:不同类型的行为能和谐共存,有助于我们实现自己目标的行为都是受欢迎的。如果伴侣双方有不同的技能,一方往往乐于让另一方在他的优势上发挥特长。互补性更确切的形式涉及伴侣双方的不同行为:支配和顺从。

罗密欧与朱丽叶效应

如果我们面临失去某种事物的危险时,我们可能反而想得到更多。(例:父母干涉,小三,早恋等)

社会认知

社会认知(social cognition):理解社会现象的知觉和判断过程,或人们理解人际关系的思维方式。

第一印象及其影响

首因效应(primacy effect):根据第一印象下结论,且该效应的影响会持续很久。

证实偏差(confirmation biases):人们常常寻找证明自己正确的信息,而忽略证明自己错误的证据。(例:偷斧子)

对与恋爱前景的预测,父母和朋友往往比本人更准确,因为人们会自信而乐观地高估自己的亲密关系。

对恋爱关系预测最准确的往往是女当事人的闺蜜。如果她闺蜜赞成这段恋情,就很有可能持续,如果他们认为这段恋情要失败,就可能真的告吹。

知觉的力量

伴侣的理想化 【有利】

人们常以积极错觉评价爱人:建立对伴侣善意和大度的认知,突出他们的美德而缩小他们的缺陷,且★我们的高度评价也会提高他们的自尊★

归因过程 【保持亲密关系需要宽容、积极的归因】

  • 内部归因(人格、能力、努力等)
  • 外部归因(个体所面临的环境或情境)

  • 行动者/观察者效应(actor/observer effect):对自己进行外部归因,对他人进行内部归因,这使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。如果伴侣有意识地去努力了解对方的观点,行动者/观察者效应就会减少。(即使是你最亲密的伴侣也很少真正理解你所有行为的原因)

  • 自我服务偏差(self-serving bias):欣然把成功归功于自己,极力推脱自己在失败中的罪责。人们能够看到他人存在的自我服务偏差,而看不到自己也存在。★有个为对方着想的心是不够的,要用语言表达自己的情意★

记忆

重构性记忆:如果亲密关系在走下坡路,人们会低估过去曾经的幸福和情意

关系信念

成长信念(growth brief):幸福关系是努力和付出的回报,如果伴侣一起战胜挑战、克服困难,良性亲密关系就能逐渐建立。亲密关系需要奖赏和鼓励,这有助于人们形成轻松、信任的关系信念,过去的不愉快会被逐渐遗忘。不良的关系信念可以通过教育和反思改变。

警惕以下观点:

  • 争吵具有破坏性。    ——争吵说明双方还在乎
  • 读心术很重要。     ——用语言表达自己的想法才是正道
  • 伴侣是不会发生改变的。 ——亲密关系可以改善和重建,只是需要时间
  • 男人和女人就是不一样。 ——不要逃避问题,试图理解对方、解决问题
  • 美好姻缘天注定。    ——宿命信念不可取,拥有成长信念更幸福

期望 【自证预言(self-fulfilling prophecy)】

长期乐观的人比那些不太有希望的人享有更满足的亲密关系,因为他们的积极期望对伴侣关系有所裨益,感到更多支持,自信能和伴侣一起紧密合作,创造性地解决所遇到的问题。

自我知觉

  • 自我概念:包括人们对自己所形成的全部信念情感,包括自尊
  • 自我提升:对正面、褒扬反馈的渴望

  • 自我证实:对与自我概念一致的反馈的渴望

  • 婚姻转变:在爱情开始阶段,自我提升是很重要的动机;但如果认真的选择伴侣,人们会选择支持它们现存自我概念的亲密伴侣,不论自我概念是好是坏。具有负面自我概念的人如果发现爱人不断表扬和欣赏他们,会导致自己不安、甚至逃离配偶。

  • 印象管理——人们试图管理和控制他人对自己的印象

    四种印象管理策略:√逢迎讨好、√自我推销、×恐吓、×恳求

    亲密关系中的印象管理:自我监控
    – 自我监控强:拥有更多朋友、维持时间短、投入程度小
    – 自我监控弱:朋友少、关系更加稳固

    尽管我们给好友和恋人营造的印象比为普通熟人更加重要,但为了维持良好印象,我们在前者花的心思通常不如后者。

    了解伴侣的程度

    我们对伴侣的误解远超过我们所能认识到的程度;结婚时间短的配偶在推测伴侣心思方面,比婚龄长的更准确。

    对伴侣认知正确的人具有特性:高EI痴迷型女性

    能够理解伴侣的人,其婚姻往往更美满;训练和实践能够提高自己理解伴侣的能力。

    沟通

    人际隔阂(interpersonal gap):传递者想表达的信息和接受者认为自己获知的内容之间存在差距。人际隔阂更容易出现在亲密关系中,而非陌生人之间。因为伴侣往往不会像陌生人相处那样努力检查彼此是否达成共识

    言语沟通

    自我表露

    自我表露(self-disclosure):向他人透露个人信息,是亲密程度的指标之一

    • 自我表露的发展:进行自我表露 → 对伴侣的表露产生兴趣或共情 → 积极应答表明关心。向对方表露一次说太多太快是危险的,因为会突破别人的期望,给人留下糟糕印象。被表露时应答适当就能建立互信,亲密感增加并加深表露;被表露时切忌看起来漠不关心或心不在焉即伴侣说自己的事情时不要简单回复“行”或“好”)。
  • 自我表露和亲密关系:亲密的自我表露和选择性保留秘密都能促成美满的婚姻;但自我表露越多、禁忌话题越少,伴侣间满意度越高。能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康,有种表露需要积极勤加练习:★告诉你的爱人你爱他★,真诚传达的钟爱关心和温情呵护对想亲近你的人是巨大的奖赏。

  • 对伴侣一味服从是危险的

    • 在自己并不情愿的情况下放弃对自己观点的表达,会增加怨气。长久以来可能会导致爆发,不但伤害感情,而且对方会很难理解到底发生了什么。实际上,合格的伴侣都希望能够了解对方的想法,从而达到更好的沟通结果。

    • 即使没有爆发,长期一味听从对方,会降低自尊。低自尊的人更不容易获得幸福长久的亲密关系。

    性别差异

    特点:女→男(√),女→女(√),男→女(√),男→男(×)。因此,男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密,反过来女性却很少依赖男性。大男子主义的男性常把男性朋友拒于千里之外,如果没有保持爱情关系的女性情侣,就往往会感到孤独和痛苦。

    亲密关系中,表达性技能比工具性技能更重要。伴侣要充分表达自己的爱意、尊重和呵护,这一能力非常重要。

    沟通障碍及其应对

    沟通不良

    • 数怨并诉且偏离主题
    • 恶意方式"读心"
    • 是的不过(我们可以试试,不过这并不可行)
    • 反向抱怨,以怨回应
    • 像石墙,没有应答
    • 消极打断而非赞同或要求解释而打断

    精确表述

    • 当你在Y情境下做X的时候,我感到Z
    • 指出问题时不应该使用“总是”、“从不”这样的词语
    • 碰到失去亲人之人时,只需要表达衷心同情、耐心倾听,不要乐观展望未来、不要说化悲痛为力量、不要评价判断

    积极倾听

    • 复述:防止误解,使谈话免于失控
    • 知觉检验:要求伴侣复述,评价自己对伴侣感受的判断是否准确。(你好像对我说的话感到不安,对吗?)
    • 镇定守礼:镇定才能运用技巧,在冲突之初就进行化解是非常有益的

    尊重和确认的力量

    • 确认:承认对方观点合理,表达对他们立场的尊重(是,我明白你的感受,你说的有道理,但我希望你也理解我)

    相互依赖

    社会交换

    奖赏和代价

    奖赏:人际交往中任何值得拥有和受人欢迎的事物,能给接受者带来愉悦和成就感。

    代价:心理负担——①对亲密关系不确定性的担忧;②对伴侣缺点的沮丧;③为亲密关系不得不放弃事物的遗憾。

    结果(outcome)= 奖赏 – 代价。结果的正负并不重要,重要的是评价结果的标准。

    期望收益

    比较水平(comparison level, CL):我们基于过去经验,认为在亲密关系中应得的结果值。

    满意度 = Outcome – CL。

    替代收益

    替代比较水平(CL for alternative, CLalt):如果抛弃目前亲密关系,转投选择更好的伴侣/情境,所能得到的结果。

    依赖度 = Outcome – CLalt。 如果其他亲密关系可能得到比目前关系更大的收益,即使我们对现状还满意,也有可能离开伴侣去追求更大收益。即使对自己目前亲密关系不满意,在没有更好的替代出现之前,也不可能脱离目前关系。

    • 对CLalt主观认知的影响:①放弃目前关系需要承担代价,损失已经投入的付出;②低自尊和习得性无助。
    • 如果对目前的伴侣感到满意,或许你不会太多注意到那些对你亲密伴侣具有强烈竞争力的对手

    亲密关系的四种类型

      结果-CL>0 结果-CLalt<0
    结果-CL>0 幸福而稳定 不幸福但稳定
    结果-CL<0 幸福但不稳定 不幸福也不稳定
    • 与依赖程度不平等的关系相比,人们更喜欢彼此需要大体相当的关系
  • 由于CL建立在过去经验基础上 ,所以它会随我们得到的关系结果不断波动;这也是步入婚姻后快乐会逐渐减少的原因。

  • 亲密关系的经济论

    奖赏的作用不同于代价

    坏的比好的更有力量。但想要亲密关系兴旺繁荣,需要更多的奖赏而不是减少争执。

    自我延伸模型:能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们,这就是刚恋爱的人会感到快乐的原因。

    与时俱变的奖赏和代价

    在亲密关系最初阶段满意度快速增加之后,许多配偶会碰到瓶颈期,他们要调整以适应他们之间日益增加的相互依赖。成功的亲密关系熬过这段时期后,就会变得更加令人满意,但增速更平缓。

    共有关系和交换关系

    • 交换亲密关系受“给出的利益要即时得到偿还” 这一欲望和期望的调控,因而任何付出的代价都应该迅速地为补偿性的奖赏所抵消。
  • 共有亲密关系受到“对彼此需要的相互应答” 这一欲望和期望的调控,寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价,不会热切地希望自己的付出能立刻得到报答。

  • 忠诚的本质

    保持忠诚的第三个因素:感到幸福、没有其他更好的选择、离开的代价太高。

    忠诚引起的最重要的结果是:忠诚会促进顺应性行为,它会使人们采取行动以保护和维持亲密关系,即使这样做的代价很高。

    友谊

    友谊的本质

    友谊的属性

    • 尊重
    • 信任
    • 应答性
    • 资本化(和朋友分享好消息
    • 社会比较(竞争
    • 社会支持(包括感情支持、身体安慰、建议支持、物质支持

    不论朋友提供的社会支持具体内容是什么,长期来看,真正起作用的并非朋友具体的帮助行为,而是我们所认知的朋友提供的帮助

    友谊和爱惰的差异

    喜欢和爱恋都包含对伙伴正面、热情的评价,但浪漫的
    爱情还包括对伴侣的着迷性的欲望和比友谊强烈得多的排他性的愿望。

    友谊的毕生变化

    • 大学毕业之后,人们往往只与少数儿个朋友交往,但与
      朋友之间的人际交往层次更深、相互依赖程度更强。
  • 中年期产生dyadic withdrawal(同进同出)现象,即人们与爱人见面的次数越来越多,而探望朋友的次数越来越少。他们社交活动的重心从私人朋友转移到家庭亲戚和夫妻共同的朋友上。如果夫妻双方没有共同的朋友,这样的婚姻通常很艰难。

  • 友谊的差异

    友谊的性别差异

    • 女性之间友谊:情感分享,面对面。
    • 男性之间友谊:共同活动,肩并肩。

    友谊的个体差异

    • 自我监控水平;
    • 亲密需要:偏爱或愿意与他人进行热情、亲密和畅所欲言的沟通;
    • 关系型自我构念:在多大程度上把自己看成是与他人相互依赖(而非各自独立)的人。

    友谊发展的障碍

    • 羞怯:大多数害羞的人并不需要接受交往技巧方面的正式培训,因为他们在放松而不考虑自己如何被人评价的时候会做得很好;
    • 孤独:不会进行太多自我表露,孤独者往往对他人持有消极的态度,这使得他们更难克服孤独。

    爱情

    爱情三角理论

      亲密 激情 忠诚 说明
    喜欢     友谊
    迷恋     被几乎不认识之人激起的欲望
    空爱     激情燃尽勉强过日包办婚姻初始阶段
    浪漫之爱   学生恋爱
    相伴之爱   长久而幸福的婚姻,虽然年轻激情已逐渐消失
    愚昧之爱   旋风求爱闪婚
    完美之爱 短时间容易做到,但很难长久坚持
    • 爱情很难持续的原因:幻想、新奇和唤醒随着时间的流逝会逐渐消失。

    压力与紧张

    关系评价:他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度;关系评价低于我们的期望时就会感到苦恼。

    感情创伤:关系贬值 > 持续拒绝 > 持续接纳

    嫉妒

    • 反应性嫉妒:人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理。
    • 怀疑性嫉妒:伴侣并没有不端行为,个体只是由猜疑所引起的嫉妒。

    个体总的自我评价会影响亲密关系中的自信,一般高自尊的人比低自尊的人更少嫉妒别入。依恋类型也会影响嫉妒,痴迷型的人比其他三种依恋类型的人会体验到更多的嫉妒。

    朋友的竞争或EX的出现比陌生人的类似行为更加令人心烦意乱或令人痛苦。

    欺骗和谎言

    一般而言,人际交往中不论何种原因人们说了谎,说谎者都会认为不如完全诚实的交往令人愉快和亲密。说谎有损亲密关系,即使只有说谎者一人知道自己在说谎。

    欺骗者猜疑:当人们对别人说谎时,他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。

    背叛

    年龄较大、受教育程度更高和有宗教信仰的人较少会发生背叛。

    人们在考虑自己的行为时很容易发生自利偏差,就背叛而言,这一倾向会使背叛者原谅或缩小背叛行为给伴侣造成的严重后果。

    应对背叛:

    1. 勇敢地正视背叛而不否认它的存在;
    2. 以积极的眼光重新解释背叛,并把它作为促进个人成长的动力;
    3. 依靠朋友,寻求支持。

    宽恕

    当你宽恕别人时,你就丢弃了报复的欲望,放弃了你的怨恨 ; 你并非赦免(或忘记)伴侣的不端行为,但你的确表达了“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”,这就为可能的和解和关系的修复奠定了基础。

    宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正,但宽恕可以;如果人们得到宽恕,他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错。

    冲突

    冲突的性质

    1. 个体的自主性和与他人的联系性之间的持续紧张(亲密还是自由?独立还是归属?)
    2. 开放和封闭之间的紧张(推心置腹的自我表露?还是慎重克制的隐私持有?)
    3. 稳定和变化之间的紧张(维持原样还是求新求变?)
    4. 聚合和分离之间的紧张(爱人与他人之间时间分配上的矛盾)

    冲突是不可避免的

    冲突的频率与下列因素有关:人格(神经质)、依恋类型、生命阶段(倒U型)、相似性、酒精。

    冲突的过程

    激发事件

    冲突事件主要包括四个类别:批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼

    归因是引起愤怒争执的根源之一。由归因方式的不一致造成的归因式冲突更难解决的。

    介入和升级

    • 介入/避免:只有在伴侣双方都希望避开争端时才能避免冲突,否则就会介入冲突并设法解决争端
  • 冲突的升级:直接冲突或逃避冲突

  • 负面情感的相互作用模式:伴侣们直接地往返传递不断升级的愤怒,是一种恶性循环,过于激烈的冲突甚至会影响身体健康

    接近-退避模式:接近者不断唠叨、向另一方提要求,而退避者逃避正面接触;这一模式能够自我延续,并最终损害夫妻对亲密关系的满足感。

    • 协商和调解

    在面对爱人暂时的蔑视情况下,能够维持建设性的态度就是很可贵的,即顺应能忍受彼此偶尔的激怒,不作出敌对反应的人,往往比那些不太宽容报的人更幸福。

    冲突的结束和益处

    • 结构性改善>整合一致>妥协>支配>分离

    冲突能暴露潜在的矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果处理得好(如得到结构性改善),冲突能避免潜在矛盾将来恶化引发更严重的问题

    冲突中的夫妻类型

    多变型:夫妻发生频繁,激烈的争论。他们投身于火热的辩论,努力说服和影响彼此,他们常常变现出很高水平的负面情感,但他们能充分运用智慧和真理来缓和愤怒。

    确认型:夫妻更有礼貌地争斗。他们往往比多变型的夫妻更镇定,在解决冲突的过程中更像合作者而非对手。他们的讨论或许会变得很激烈,但他们常常通过表达共情,理解对方的观点来彼此确认。

    逃避型:夫妻很少争吵。但他们回避正面的对抗,如果他们真要讨论他们的冲突,也非常温和谨慎,他们常常只是靠自己的力量试图解决冲突,或者静观其变,希望时间的流逝有助于解决问题。

    敌对型:夫妻的交往往往变现为负面特点。他们在讨论冲突时,很少有一方认真倾听,双方都会进行自我保护,他们的讨论中充斥着批评,蔑视,防卫和退避,讨论时间越长,他们会变得越压抑。

    前三类夫妻都能持续,因为他们的冲突解决都保持了很高的奖赏/代价比率。只要伴侣双方偏爱相同的冲突方式,彼此能保持高度的尊敬,就算争斗激烈也无损亲密关系

    说话者一听话者技术

    指定一个小物体作为发言权的标志,不管是谁得到发言权就是说话者。说话者的任务是使用“第一人称”简明扼要地描述他的情感;听话者的任务是不要打断、仔细倾听,然后复述说话者的信息。

    当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时,交换发言权,伴侣们转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的间题和对彼此情感的尊重,而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。

    权利和暴力

    权利来自于依赖

    依赖就意味着权力越少,因此感情投入较少的伴侣通常拥有更多的权力。权力的不平衡会引起一些问题,但并不一定损害亲密关系。

    资源权力的类型

    权力类型 资源 但凡有求于入,无所不允.因为:
    奖赏权力 奖赏 能带给他人所喜欢的事物
    强迫权力 惩罚 剥夺他人所喜之物
    合理权力 公平 相互作用规范、平等互助、社会责任等
    参照权力 尊重爱戴 他人认同你,被你吸引
    专家权力 专业知识 你广博的知识令他人仰慕
    信息权力 信息 你拥有他们期待的特殊信息(小道消息)

    我们应该努力营造平等的爱情关系,伴侣双方的愿望和偏好都应受到同样地重视。当男性放弃了他们优越的权利时,女性幸福程度大幅增加,冲突数量和离婚倾向极大减少。

    暴力后受害者不离开的原因

    • 代价看来很高,替代伴侣貌似黯淡,前期投入化为乌有;
    • 经济状况因素;

    • 担心报复和更严重的暴力。

    亲密关系的解体和消亡

    离婚

    离婚率增加的原因

    • 我们渴望从婚姻中得到更多,对婚姻持有更高的期望标准;

    • 上班的女性在经济上更为自由,有更多的机会接近有吸引力的替代伴侶,工作和家庭之间的冲突日益严峻;

    • 兴起的个人主义和社会流动性等;

    婚姻的脆弱一应激一适应模型

    几乎每一桩婚姻都必然会面临偶尔的压力事件,这需要伴侣彼此提供支持并适应新的环境。有些应激源(如失业或重病)只会发生在某些特定婚姻中,而一些应激源(比如怀孕)则普遍存在。

    离婚的后果

    离婚前后,生活满意度与年份呈现し型关系曲线。即人们一旦离开苦恼的婚姻,生活会开始变得更好。但数年之后,他们仍然不如他们当初恩爱时那般幸福。虽然时间能疗伤,但并不能彻底治愈婚姻的伤口。

    对于有子女的婚姻家庭,如果他们的家庭充满冲突,离婚可能会让儿童的境况变得更好。

    分手

    亲密关系的结束

    • 人们对亲密关系的不满更多是逐渐积累起来的
    • 多数时候只有伴侣一方想要结束关系
    • 退出亲密关系时的具有拖延特征
    • 大多情况下不会有正式的努力来修复关系

    分手的后果

    失去很高相互一致性自我延伸特征的伴侣关系会格外令人消极悲观。这时,我们的自我概念不得不发生改变,这是一种被人连根拔起的痛苦过程,会产生强烈的消极情绪。

    但人们容易高估分手发生时他们起初感觉到的痛苦。痛苦通常不如我们想象得那般强烈,也不会永远持续。人们能痊愈

    分手的人显得愤怒、痛苦,他们的勇气和力量正在削弱。两周后,他们的痛苦减少、愤怒衰退,但是宽慰还很低。再过两周或,他们就不比身边的人更痛苦,宽慰也在上升。这个过程持续一个月之后,他们显著表现出更少的爱意,他们的勇气和力量也在恢复。

    亲密关系的维持和修复

    亲密关系的维持和提升

    关系维持机制:人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。

    认知维持机制

    • 认知上的相互依赖:整体认知,用我们、我们的取代我、我的
  • 积极错觉:彼此理想化并以最好的眼光来看待他们的亲密关系

  • 认知到的优越感:双方越幸福,越认为他们的关系出众

  • 替代选择的无视:意识不到自己在替代关系中可能得到的好处,也不关心替代伴侣

  • 行为维持机制

    • 牺牲的意愿

    • 米开朗基罗现象:伴侣鼓励我们成为自己所期望的人,提升忠诚

    • 顺应现象

    亲密关系满足的秘诀

    1. 欣赏你的伴侣
    2. 表达你的感激
    3. 重复上述两步

    亲密关系的维持策略

    修复关系

    自我学习和实践

    有时我们能自己解决在亲密关系中遇到的问题。没有人比我们更了解自己的情感,积极性高、细心的外行常常在辨别幸福和不幸福方面完全与受过训练的专业人士一样好。由于我们对自己行为的知觉受到自利偏差的影响,有时人们没有意识到自己的行为能够在亲密关系困境中起到推动作用

    预防性维持

    1. 能改变伴侣观点和行为的忠诚所具有的力量,鼓励伴侣以长期的眼光来看待他们一起努力创造的未来。
    2. 一起快乐生活的重要性,说服伴侣在日常生活的基础上一起重视玩乐。
    3. 公开就性生活进行沟通所带来的价值;建议伴侣清楚公开地表达他们的性欲望,并不时地尝试新事物。
    4. 不适宜期望的后果。鼓励伴侣当心他们的期望,对自己的期望保持理性,并清楚地沟通他们的期望。
    5. 学习说话者—听话者技术

    小结

    • 努力维持良好的亲密关系也是一场终生的持续行动,具备智慧一起努力,就能幸福到老

    • 保持忠诚的认知维持机制

    • 成功婚姻的共同点:珍视婚姻、幽默感、相似、相互喜欢

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