• 爱的五种语言

    引言

    《The Five Love Languages》主要目的是教我们如何在夫妻关系中有效沟通和表达爱意。

    贤妻良母不一定得先生得疼爱;奉公守法、守正不阿的男人,不见得太太就喜欢;认真努力的人也不见得就一定成功……这些情形不免令人感触万分。但是仔细探究其过程,不难发现它的因由,最主要的是他们不会沟通,不会表达情爱。

    爱情和婚姻是需要经营和付出——使爱箱保持常满

    如果我们要有效地传达彼此的爱;我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语,使爱箱保持常满。人们说着不同的爱的语言,重点是,要说你配偶能够领会之爱的语言。保持爱箱常满对婚姻之重要,正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在婚姻中,若带着一个空的「爱箱」前进,你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。

    堕入情网是美好的错觉

    堕入情网是一种暂时性自我界线瓦解。坠入情网的感觉不能算真爱的原因:

    1. 坠入情网不是一种理智的行动,或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网,我们却不能使之发生;另一方面,在我们并没有刻意寻求之时,这种经验仍可能临到我们。
    2. 坠入情网毫不费力。在恋爱期间,不论我们做什么,很少需要用到自律或者有意识的努力。
    3. 恋爱的经验,既不注重自己的成长,也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉,以为我们不再需要成长。

    神魂颠倒的感觉不会永远长存,恋爱期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉,因此我们需要在陶醉感清醒之际,开始学习彼此相爱的艰难功课。人类的本性是自我中心的,有人是完全「利他」的;而「恋爱」的陶醉经验给了我们这种幻觉。就像一位年轻人谈到他的未婚妻:「我不能想象会去做任何伤害她的事,我唯一的愿望,就是使她快乐,我会做任何使她快乐的事。」

    真爱是一种抉择,在神魂颠倒消逝并回到真实世界后,他们仍然有能力去爱。真爱要求努力和纪律。那是一种选择,是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因为你的努力,变得更丰富,于是你也会有满足感。这种爱也是情绪性的,但却非神魂颠倒式的:那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求纪律;也承认个人成长的需要。

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  • 别做正常的傻瓜

    正常 VS 理性?:借助行为决策学研究,及其衍生的行为经济学和行为金融学,审视正常人的欠理性行为。

    十元等于两个五元吗?【心理账户对行为的影响】

    心理账户(mental accounting):个人和家庭在进行评估、追溯经济活动室有一系列认知上的反应,通俗说来就是的头脑中有一种心理账户,人们把实际客观等价的支出或者收益在心理上却划分到了不同的账户中。

    误区

    • 将不同时间的收入或不同方式的收入分置在不同的账户中,不能相互填补
    • 对待不同来源的收入有不同的消费倾向和风险偏好:辛苦赚来的钱、靠运气赢来的钱、意外获得的钱
    • 用不同的态度对待不同数量的收入:大钱小花、小钱大花

    案例

    • 抛售股票时的账面亏损与实际亏损
    • 欣赏音乐会的娱乐账户与通信账户

    • 日收入计划与不同的工作效率

    延伸道理:人的工作状态是有周期的,兴致好工作效率高时应该多干一点,兴致不好效率低时少干一点,而不必局限于计划的日工作量

    • 政府的税金(减少税收与税金返还)对刺激消费的作用
    • 对赌博或者馈赠得来的钱往往敢于冒风险,消费起来大手大脚;对工作赚得的钱往往患得患失,不舍得花

    • 孝敬父母:给大钱那么父母会存起来不舍得花,给小钱那么父母会把它们投入日常的饮食起居开销中

    • 刺激消费:企业发奖金时以若干次小金额的形式发放

    启发

    • 一视同仁对待每一份收入,避免人为设置心理账户造成的不理智消费,同时,让财务在各个心理账户之间流通起来;
    • 每天定量的计划行事效率不一定最优,根据自己的状态动态调整工作/学习/运动时间;
    • 采用换位法,换个角度考虑,如果自己处在相反的或者其他的情形时会如何决策。

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  • 社会科学小游戏

    信任的进化

    总结:

    1. 重复的互动
    信任是保持人际关系长久的基石,但信任能够建立的前提,是你要知道你们未来会有重复的互动。

    2. 「双赢」并非不可能
    必须进行非零和游戏。

    3. 低概率的误解
    如果误解发生得过多,信任就会瓦解。但是,如果有一点点误会的时候,它将使宽容蔓延开来。

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  • 亲密关系

    人际关系的构成

    人类是非常社会化的动物。如果剥夺了与他人的紧密接触,这会给人带来很多痛苦,人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要

    亲密关系的性质和重要性

    亲密关系的性质

    亲密关系和泛泛之交存在至少六个方面的差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任、忠诚

    归属需要

    在亲密关系中包含有个人的归属需要(need to belong),如果这种需要得不到满足,就会发生各种问题。

    归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。(注:如果你足够好我就看不到其他人身上的优点)

    文化的影响

    文化标准是人们建立人际关系的基石。长时间的恋爱或同居可能会危害亲密关系。长期来看,把同居当成"试婚"的流行观念的确会提高而不是降低离婚率。

    ※ 亲密关系变化的根源——性别比率(男/女)
    高性别比率的社会(女性较少)倾向于支持老式、传统的两性性别角色,即男主外女主内。
    低性别比率的社会(男性较少)倾向于颠覆传统,也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立。

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  • 对“伪心理学”说不

    心理学的与众不同之处

    在心理学特质中,至少有两点是心理学家其他人与众不同的地方。

    批判性思维习惯

    心理学不相信个人的智慧,更相信科学的方法;科学方法的本质是证伪。心理学家不相信个案和例子,因为其随机性和主观性太明显,但我们愿意相信大样本基础上的科学研究发现。所以,心理学可能比其他科学更需要批判性思维能力,这种能力可以将真正的科学与伪科学区别开来。

    可证伪性

    科学的理论是可能被证伪的理论。如果一个理论不可证伪,并且和自然界真实事件没有关联,那么它就是无用的。

    不可证伪的理论拥有巨大的心理吸引力,其秘密在于它们能够解释一切事情,不仅给你智力上的掌控感,而且让你拥有应对这个世界所需的安全感。

    这些毫无用处的理论是诱人的,因为它们似乎能对事情进行解释。事实上,它们都是在事后做出解释的。它们提供的解释不过是制造了理解的幻觉。

    承认错误的自由

    在科学中犯错是正常的,对于科学进步来说,真正的危险是一种人类避免认错的固有倾向。科学能让认错每时每刻发生。你注意到某些东西与你的想法不一致,它会触动你改变想法。这与人们没完没了地去寻找一些合理说法来为自己先前的错误辩解的做法完全不同。

    当你与某人激烈地争论的时候,有多少次你会突然意识到你搞错了某个关键事实或论据?这时你会怎么做?你会收回前面的话并向别人承认错误,同时承认别人的解释现在看起来比你的更合理吗?或许不会。如果你和我们中的大多数人一样,那么你一定会“没完没了地寻找一些合理说法来为自己先前的错误辩解”。你试图在拒不承认失败的情况下使自己从争论中全身而退。你最不可能做的就是承认自己错了。

    概率性思维习惯

    任何人类的行为都是概率性的表现。人类很多学科都建立在概率的基础之上,他们不可能预测每一个研究对象的具体活动,但都对事物活动规律有很好的描述和预测。心理学的首要特征:它是有关行为的、以数据为基础的科学研究

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  • 我不过无比正确的生活

    自由即自律

    无知而天真的时候,总以为自由就是没有约束,肆意妄为。摆脱了束缚,告别了规则,迎来了舒畅和自在。

    我亦是如此天真。辞职后,并未努力反思或总结,也没有趁此机会寻找自己的兴趣或道路。在听熟人说起工作室转手一事后,想当然认为,“自由职业者”,多爽!多自由!

    近段时间以来,每天点卯式地去办公室“交接”,拖拖拉拉地整理那份其实早就该写完的清单。同时,理论上该开始进行的工作室管理筹备,一直处于拖延状态。总想着,没事,不急,慢慢来。

    其实内心并不自由。精心选购的日程本空白了好久;曾经繁忙的热线逐渐冷清;应当建立的渠道不曾动工……内心深处是有一些着急的,也有一些怀疑。

    不积极,无规划,不行动,无思考,这样的状态是我一度恐慌和排斥的。与这样的人共事也成为我必须离职的理由之一。我怎么能任由自己沉沦至此?

    自律者,方有分寸,才有自由。

    若不能忍受孤独,便不配拥有自由

    讲述的是唐朝豪放女鱼玄机和民国才女萧红的故事。虽穿梭时空,两位都是有着惊人才华和细腻心思的女子,然而追求自由的方式却是委身一个又一个男子,害怕寂寞,不甘沉寂。然而在人来人往间,消耗的不仅是韶华,更是心气、才情、憧憬。

    鱼玄机性情大变,失手打死疑是勾引相好的婢女,最终被处死;
    萧红一生颠沛流离,英年早逝,终究没等来属于她的黄金年代。

    有的道路,真的是很寂寞。没有人随行,没有人喝彩,甚至没有人知道。那么,还要走下去吗?值不值得呢?这个问题,没有人可以回答。因为每一个选择可能都有好结果。然而,评价的人和标准不同,好坏的定义自然就变了。

    但是,在被他人知晓和评价以前,行路者内心是否应该有一个声音,发出自己的观点和看法?

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  • 高效能人士的七个习惯

    任何努力的成功,都离不开恰到好处并游刃有余地应用某些原则,这些原则对成功而言是不可或缺的

    只学不做等于没学,只知不做等于无知。

    重新探索自我

    由内而外全面造就自己

    • 思维定式:个人看待世界的方法,反映个人价值观。

    你可以改变行为,比如更努力,更勤奋,更迅速,但是这种努力只会让你更快地到达错误的地点。你还可以改变态度,比如更加积极地思考,但你仍然到不了正确的地点。或许你并不在乎,因为你抱着积极的态度,不管到了哪里你都高兴。但关键是,你还是走错路了。根本问题不在于你的行为和态度,而在于那张错误的地图。

    • 立场决定观点:以前我们总以为只有自己清楚而客观地看到了事物的本质,但这个实验却让我们开始认识到,别人的观点虽然有异,但也是清楚而客观的

    七个习惯概论

    在金蛋(产出)与鹅的健康和幸福(产能)之间取得平衡,才能实现真正的效能。

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  • The art of love

    爱情的理论

    亲密关系给我们带来的:摆脱恐惧和孤寂

    意识到人与人之间的距离,而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源,同时也是负罪恐惧的根源。因此对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁

    孤寂意味着与外界没有联系,不能发挥人的力量,意味着一筹莫展,不能把握世界,事物和人;意味着世界把我淹没,而我只能听之任之。所以孤寂是引起强烈恐惧感的根源,同时孤寂还会引起羞愧和负罪的感觉。

    爱情是行动,不是感觉

    • 妒忌野心和各种形式的贪婪是热情和狂热,不是爱情。
    • 爱情是一种行动,是运用人的力量,这种力量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。

    控制自己是一种美德。

    成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实,放弃了获取全力和全知的自恋幻想,并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量,单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。

    爱情的三要素

    给予

    爱情是一种积极的,而不是消极的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得。十分流行的误解是把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。一个“重商主义”的人也准备给,但一定要通过交换。只“给”而没有“得”对他来说就是欺骗。那些基本上是非生产性性格结构的人则会有一种被别人拿走东西的感觉。因此这种类型的大多数人拒绝给予别人东西。而有些人却又把“给”变成一种自我牺牲的美德。他们认为,正因为“给”是痛苦的,所以应该这么做。给的美德就是准备牺牲,对他们来说,“给”比“得”好这一准则就是意味着宁可忍受损失也不要体验快乐。

    创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃,因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快,这不是因为“给”是一种牺牲,而是因为通过“给”表现了我的生命力

    给本应是快乐的,而不是痛苦的。

    害怕受到损失的吝啬鬼,不管他拥有多少财产,从心理学角度来看,他是一个贫穷和可怜的人。愿意把自己的东西给予他人的人却是富有的,他感觉到自己是一个有能力帮助别人的人。

    通过他的给,他丰富了别人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人,而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

    如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人,那么你的爱情是软弱无力的,是一种不幸。

    关心(责任心)

    爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心,那么这只是一种情绪,而不是爱情

    关心和关怀还包括爱情的另一方面,即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务,是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉的行动,是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。

    尊重和理解

    尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己,因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展,而不是服务于我。如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。

    与别人相处时要深入事物的内部,而不是满足于一知半解,因为真实的情绪有时会以其他的情绪形式表现出来

    我可以知道这个人在生气,即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映,这时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人

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