• 亲密关系

    人际关系的构成

    人类是非常社会化的动物。如果剥夺了与他人的紧密接触,这会给人带来很多痛苦,人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要

    亲密关系的性质和重要性

    亲密关系的性质

    亲密关系和泛泛之交存在至少六个方面的差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任、忠诚

    归属需要

    在亲密关系中包含有个人的归属需要(need to belong),如果这种需要得不到满足,就会发生各种问题。

    归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。(注:如果你足够好我就看不到其他人身上的优点)

    文化的影响

    文化标准是人们建立人际关系的基石。长时间的恋爱或同居可能会危害亲密关系。长期来看,把同居当成”试婚”的流行观念的确会提高而不是降低离婚率。

    ※ 亲密关系变化的根源——性别比率(男/女)
    高性别比率的社会(女性较少)倾向于支持老式、传统的两性性别角色,即男主外女主内。
    低性别比率的社会(男性较少)倾向于颠覆传统,也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立。

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  • The art of love

    爱情的理论

    亲密关系给我们带来的:摆脱恐惧和孤寂

    意识到人与人之间的距离,而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源,同时也是负罪恐惧的根源。因此对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁

    孤寂意味着与外界没有联系,不能发挥人的力量,意味着一筹莫展,不能把握世界,事物和人;意味着世界把我淹没,而我只能听之任之。所以孤寂是引起强烈恐惧感的根源,同时孤寂还会引起羞愧和负罪的感觉。

    爱情是行动,不是感觉

    • 妒忌野心和各种形式的贪婪是热情和狂热,不是爱情。
    • 爱情是一种行动,是运用人的力量,这种力量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。

    控制自己是一种美德。

    成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实,放弃了获取全力和全知的自恋幻想,并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量,单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。

    爱情的三要素

    给予

    爱情是一种积极的,而不是消极的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得。十分流行的误解是把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。一个“重商主义”的人也准备给,但一定要通过交换。只“给”而没有“得”对他来说就是欺骗。那些基本上是非生产性性格结构的人则会有一种被别人拿走东西的感觉。因此这种类型的大多数人拒绝给予别人东西。而有些人却又把“给”变成一种自我牺牲的美德。他们认为,正因为“给”是痛苦的,所以应该这么做。给的美德就是准备牺牲,对他们来说,“给”比“得”好这一准则就是意味着宁可忍受损失也不要体验快乐。

    创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃,因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快,这不是因为“给”是一种牺牲,而是因为通过“给”表现了我的生命力

    给本应是快乐的,而不是痛苦的。

    害怕受到损失的吝啬鬼,不管他拥有多少财产,从心理学角度来看,他是一个贫穷和可怜的人。愿意把自己的东西给予他人的人却是富有的,他感觉到自己是一个有能力帮助别人的人。

    通过他的给,他丰富了别人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人,而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

    如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人,那么你的爱情是软弱无力的,是一种不幸。

    关心(责任心)

    爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心,那么这只是一种情绪,而不是爱情

    关心和关怀还包括爱情的另一方面,即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务,是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉的行动,是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。

    尊重和理解

    尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己,因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展,而不是服务于我。如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。

    与别人相处时要深入事物的内部,而不是满足于一知半解,因为真实的情绪有时会以其他的情绪形式表现出来

    我可以知道这个人在生气,即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映,这时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人

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  • 对一个人说“其实”,然后跟她说“算了,没什么”

      据说你对一个人说“其实…”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜,百试不爽,不信你试试。。。

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  • 无论何时,我们都不能泯灭最初的人性,向善与慈悲

      任何人的死亡都与我有关每个人都是人类整体的一部分不要问丧钟为谁敲响它就为你我而鸣。

    [英]约翰·汤恩

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  • 小情侣们每天都应该复习的姿势

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  • 醒醒吧姑娘,那只不过是个 Crush

    Love Crush——论英语文化中的”Crush” 作者:刘瑜

      英文里有个词,叫 Crush。如果查字典,它会告诉你,这是“压碎、碾碎、压垮”的意思。后来我到了美国,才知道它作为名词,还有一层意思:就是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。比如,“I had a crush on him”,就是“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他”。

      Crush 的意思,这么长,这么微妙,我一直没有找到一个合适的中文词来翻译。“心动”似乎是一个很接近的译法,但是“心动”与“Crush”相比,在感情烈度上更微弱、在时间上更持久,而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。Crush 则不同,它昙花一现,但是让你神魂颠倒。

      我觉得 Crush 是一个特别实用的词汇。它之所以特别实用,是因为我意识到,其实人生体验中的大多数爱情,是以“Crush”的形式存在的。如果让我掰着指头数,我这30年来到底真正“爱”过多少个人,那恐怕也就是一、二,绝对不超过三个。但是如果让我想想,自己曾经对多少人有过crush,那就多得,哎呀,反正我都不好意思数了。

      爱情是一场肺结核,Crush 则是一场感冒。肺结核让人元气大伤,死里逃生,感冒则只是让你咳点嗽、打点喷嚏,但是它时不时就发作一次。

      Crush 一般来势迅猛。初来乍到的时候,会让你误以为那就是爱情。它的爆发,一般是受了某个因素的突然蛊惑,导致你开始鬼迷心窍。比如,你就是喜欢某个人长得好看,帅得让你流口水。比如某个人说话的方式让你特别舒服。比如你在网上看了某个人的一篇文章,你觉得,写得真好啊,我必须认识他,我们之间必须发生点什么。有的时候,Crush 的原因小到莫名其妙。可能仅仅因为一个男人的手长得特别好看,而那天他用那双手给你夹菜来着,你就会喜欢他三天。还可能因为一个男人笑起来的神态特别孩子气,你整整一个星期都无法忘记那个表情。

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  • 男生和女生,在爱情上的表现常常是两回事

    恋爱

      不得不承认,男生和女生,在爱情上的表现常常是两回事。

      男生是减分制,一段感情刚开始的时候,他是看不到你的缺点的,永远给你打的是100分,你的眉毛太粗,你的胳膊太胖,这些都没有关系,只要他开始爱上你,你就是个不折不扣的发光体,你就是十全十美的。你问他,爱我吗?我有什么缺点吗?他说你怎么会有缺点呢?热恋中的小男生,那种不管天不管地的激情,会狠狠的烧那么一阵。

      当然这种情况会持续一阵,最初的热恋期过去,脑子里的荷尔蒙消退一些,减分系统就启动了,他开始觉得你有时候有点胡搅蛮缠,有时候太烦人了,你们吵起来的时候,你要是懂一点退让就好了。

      连他自己也不知道,他已经在给你扣分了,你在他眼里不再那么完美,你现在只有80分了。在你被他哥们讨厌的时候,你只有70分了。你还在每天上网查他电话单,好,现在只有60分了。对得分不怎么好的你,他渐渐不如从前那么耐烦,总是哄着你,让着你了,现在轮到你不满意了,你觉得他不像从前那么爱你了,你觉得自己上当了,受骗了,于是你的脾气越来越坏,举止越来越不可爱。他继续为你减分,好,到现在,你不及格了。

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  • Kyra 生日快乐 >w<

    生日快乐

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