• 写在2字头最后一年暨领证3周年之际

    今年生日前夕,在家门口一不留神狠狠跌倒,左膝摔破,右脚扭伤……一瘸一拐中迎来了2字头的最后一年。

    不禁回想,一直以来,不都是在跌跌撞撞、摇摇晃晃中前行吗?时有困惑,偶有迷茫,甚至不乏迂回曲折,但始终还是向前走着呀。

    一路上遇到很多人,上天赐予了养育我的父母,疼爱我的亲人;时光带来了共渡童年的玩伴,共同求学的同学,一起奋斗的同事,志趣相投的伙伴。有些人匆匆一别,有些人近在身侧,有些人距离虽远温度依旧……

    做过任性的决定,所幸大多情况下得到了谅解甚至支持。也有过低潮的时刻,好在随着阅历增长,逐渐学会接受真实的自己,与不完美共处,听到并理解不同的声音……

    15岁那年夏天

    遭遇人生第一次重大挫折,中考失利几乎一夜之间治好了我的中二病,使我明白原来自己没有主角光环。开始学着down to earth,一步一个脚印地走。在随后而来的Path B上,结识了生命中特别重要的人。当时的记忆可能会模糊,但心情和思绪沉淀了下来。正因如此,若干年后看到《命运石之门》的我会对“凤凰院凶真”产生强烈共鸣。如果能遇到无论何时无论何地都愿意相信并支持自己的人,还有什么理由放弃自己?

    18岁那年春节

    或许是为了弥补当年没有念外国语学校的遗憾,自己纠结犹豫后,还是选择放弃高考,接受小语种保送,在家乡的高校就读外语专业。曾一度后悔所做的这个决定,但是多年过去,心态逐渐平和。人生之路,有得有失,鱼和熊掌不可兼得。多看自己所得所感,反思所失亦可释然。在大学里,在同专业遇到性情相投值得珍惜的朋友,也加深了和同在该校其他专业就读的初中同学的感情,读双学位时也收获了美好的友谊……毕业5年后,在自己的婚礼上见到她们,那份温暖和感动弥足珍贵。

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  • 爱的五种语言

    引言

    《The Five Love Languages》主要目的是教我们如何在夫妻关系中有效沟通和表达爱意。

    贤妻良母不一定得先生得疼爱;奉公守法、守正不阿的男人,不见得太太就喜欢;认真努力的人也不见得就一定成功……这些情形不免令人感触万分。但是仔细探究其过程,不难发现它的因由,最主要的是他们不会沟通,不会表达情爱。

    爱情和婚姻是需要经营和付出——使爱箱保持常满

    如果我们要有效地传达彼此的爱;我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语,使爱箱保持常满。人们说着不同的爱的语言,重点是,要说你配偶能够领会之爱的语言。保持爱箱常满对婚姻之重要,正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在婚姻中,若带着一个空的「爱箱」前进,你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。

    堕入情网是美好的错觉

    堕入情网是一种暂时性自我界线瓦解。坠入情网的感觉不能算真爱的原因:

    1. 坠入情网不是一种理智的行动,或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网,我们却不能使之发生;另一方面,在我们并没有刻意寻求之时,这种经验仍可能临到我们。
    2. 坠入情网毫不费力。在恋爱期间,不论我们做什么,很少需要用到自律或者有意识的努力。
    3. 恋爱的经验,既不注重自己的成长,也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉,以为我们不再需要成长。

    神魂颠倒的感觉不会永远长存,恋爱期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉,因此我们需要在陶醉感清醒之际,开始学习彼此相爱的艰难功课。人类的本性是自我中心的,有人是完全「利他」的;而「恋爱」的陶醉经验给了我们这种幻觉。就像一位年轻人谈到他的未婚妻:「我不能想象会去做任何伤害她的事,我唯一的愿望,就是使她快乐,我会做任何使她快乐的事。」

    真爱是一种抉择,在神魂颠倒消逝并回到真实世界后,他们仍然有能力去爱。真爱要求努力和纪律。那是一种选择,是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因为你的努力,变得更丰富,于是你也会有满足感。这种爱也是情绪性的,但却非神魂颠倒式的:那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求纪律;也承认个人成长的需要。

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  • 亲密关系

    人际关系的构成

    人类是非常社会化的动物。如果剥夺了与他人的紧密接触,这会给人带来很多痛苦,人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要

    亲密关系的性质和重要性

    亲密关系的性质

    亲密关系和泛泛之交存在至少六个方面的差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任、忠诚

    归属需要

    在亲密关系中包含有个人的归属需要(need to belong),如果这种需要得不到满足,就会发生各种问题。

    归属需要得到满足后,我们建立其他人际关系的内驱力就会降低。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系,只要他们能给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。(注:如果你足够好我就看不到其他人身上的优点)

    文化的影响

    文化标准是人们建立人际关系的基石。长时间的恋爱或同居可能会危害亲密关系。长期来看,把同居当成”试婚”的流行观念的确会提高而不是降低离婚率。

    ※ 亲密关系变化的根源——性别比率(男/女)
    高性别比率的社会(女性较少)倾向于支持老式、传统的两性性别角色,即男主外女主内。
    低性别比率的社会(男性较少)倾向于颠覆传统,也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立。

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  • 纪念结婚一周年

    今天是我和Kyra结婚一周年,去年7月7日下午我们领回了婚姻小红本。想在此特殊的日子里感谢我的妻子和支持我们的家人,想写的东西很多,不知道从何写起。

    恋爱十年,结婚一年,我们相识11年了。一周年是纸婚,形容关系如纸般单薄,但我们却在一起很久了。

    婚后的生活很和谐、很幸福。虽然工作占据了许多时间,但是想着每天晚上回家都有妻子在家等着我,然后一起锻炼、一起看节目玩游戏,就会觉得很非常温馨。

    我非常感谢妻子为家务等做出的贡献,我也要一如既往地关心她、爱护她、帮助她,让她觉得自己是最幸福的妻子。

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  • The art of love

    爱情的理论

    亲密关系给我们带来的:摆脱恐惧和孤寂

    意识到人与人之间的距离,而又没有通过爱情去达到新的结合——这就是羞愧的根源,同时也是负罪恐惧的根源。因此对人来说最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的监禁

    孤寂意味着与外界没有联系,不能发挥人的力量,意味着一筹莫展,不能把握世界,事物和人;意味着世界把我淹没,而我只能听之任之。所以孤寂是引起强烈恐惧感的根源,同时孤寂还会引起羞愧和负罪的感觉。

    爱情是行动,不是感觉

    • 妒忌野心和各种形式的贪婪是热情和狂热,不是爱情。
    • 爱情是一种行动,是运用人的力量,这种力量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。

    控制自己是一种美德。

    成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实,放弃了获取全力和全知的自恋幻想,并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量,单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。

    爱情的三要素

    给予

    爱情是一种积极的,而不是消极的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得。十分流行的误解是把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。一个“重商主义”的人也准备给,但一定要通过交换。只“给”而没有“得”对他来说就是欺骗。那些基本上是非生产性性格结构的人则会有一种被别人拿走东西的感觉。因此这种类型的大多数人拒绝给予别人东西。而有些人却又把“给”变成一种自我牺牲的美德。他们认为,正因为“给”是痛苦的,所以应该这么做。给的美德就是准备牺牲,对他们来说,“给”比“得”好这一准则就是意味着宁可忍受损失也不要体验快乐。

    创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃,因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快,这不是因为“给”是一种牺牲,而是因为通过“给”表现了我的生命力

    给本应是快乐的,而不是痛苦的。

    害怕受到损失的吝啬鬼,不管他拥有多少财产,从心理学角度来看,他是一个贫穷和可怜的人。愿意把自己的东西给予他人的人却是富有的,他感觉到自己是一个有能力帮助别人的人。

    通过他的给,他丰富了别人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人,而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

    如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人,那么你的爱情是软弱无力的,是一种不幸。

    关心(责任心)

    爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心,那么这只是一种情绪,而不是爱情

    关心和关怀还包括爱情的另一方面,即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务,是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉的行动,是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。

    尊重和理解

    尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己,因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展,而不是服务于我。如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。

    与别人相处时要深入事物的内部,而不是满足于一知半解,因为真实的情绪有时会以其他的情绪形式表现出来

    我可以知道这个人在生气,即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映,这时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人

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  • 对一个人说“其实”,然后跟她说“算了,没什么”

      据说你对一个人说“其实…”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜,百试不爽,不信你试试。。。

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  • 无论何时,我们都不能泯灭最初的人性,向善与慈悲

      任何人的死亡都与我有关每个人都是人类整体的一部分不要问丧钟为谁敲响它就为你我而鸣。

    [英]约翰·汤恩

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  • 小情侣们每天都应该复习的姿势

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